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#1 Spaß, Scherz und Witz von Christian 11.07.2008 11:17

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Ehe I-VI


Ehe - Teil I

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

Ehe - Teil II

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:
Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

********************

Ehe - Teil III
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

Ehe - Teil IV

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************

Ehe - Teil V - Schweigen im Walde

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.
Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

******************

Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:
"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Chris

#2 Spaß, Scherz und Witz von Christian 11.07.2008 16:44

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Nachschub für die Witzefront!

Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:
schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.
Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr



Hab ich euch eigentlich schon erzählt, dass ich Fußball spiele...



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Gruß Tiger

#3 RE: Spaß, Scherz und Witz von Dr.Jekyll 11.07.2008 23:11

Nanana ihr,

Hier mal einer von mir :

WAHRE FREUNDSCHAFT .... gibt es nur unter Männern

Seine Ehefrau kommt eines Morgens nach Hause, sie war die gnaze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Der Mann ahnt Böses und fragt sie was sie gemacht hat. Sie : Ich war mit meinen Freundinnen losgezogen. Der Ehemann ruft die 5 besten Freundinnen an, keine bestätigt das seine Frau mit ihnen unterwegs war.
Da dachte er sich, wenn sie einen Freischein hat, habe ich auch einen. Er kommt die ganze Nacht nicht nach Hause, am nächsten Morgen fragt ihn seine Frau was er gemacht hätte.
Er antwortet : Ich war mit meinen Freunden unterwegs bis gerade eben.
Sie ruft die 5 besten Freunde ihres Mannes an, 3 sagen das sie etwas mit ihm unternommen haben, die anderen 2 sagen er würde noch schlafen....

#4 RE: Spaß, Scherz und Witz von Christian 25.02.2009 14:20

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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen !"

Steht ein Soldat am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Soldat, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Soldat einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Soldat: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Soldat geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, Du! Bist Du der General?" Sagt der General:"Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Soldat:"Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der UvD sucht Dich schon die ganze Zeit und hat furchtbar schlechte Laune !

Er: „Ich bestell Pizza. Willst Du auch was?“

Sie: „Nein“

Er: „Okay“

Sie: „…oder doch?“

Er: „Was denn nun?“

Sie: „Ich weiß nicht.“

Er: „Du weißt nicht, ob Du was willst?“

Sie: „Nein“

Er: „Hast Du Hunger?“

Sie: „Keine Ahnung. Irgendwie schon!“

Er: „Was heißt „irgendwie“?“

Sie: „Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.“

Er: „Wenn ich Hunger habe, dann merke ich dass!“

Sie: „Vielleicht hab ich ja nachher Hunger?“

Er: „Also bestell ich Dir was.“

Sie: „Und wenn ich später doch nichts mehr will…?“

Er: „Dann isst Du es halt nicht!“

Sie: „Das ist doch Verschwendung!“

Er: „Dann heb´s Dir halt für morgen auf!“

Sie: „Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza hab?“

Er: „Pizza kann man immer essen.“

Sie: „Ich nicht!“

Er: „Dann such Dir was anderes aus.“

Sie: „Ich will aber gar nichts anderes!“

Er: „Also doch Pizza!“

Sie: „Nein!“

Er: „Also gar nichts.“

Sie: „Doch!“

Er: „Du machst mich verrückt!“

Sie: „Warum bestellst Du Dir nicht schon mal was?“

Er: „Wie Du meinst…“

Sie: „Aber nimm die Pizza mit Schinken!“

Er: „Ich mag aber gar keinen Schinken!“

Sie: „Ich schon.“

Er: „Ich dachte, ich sollte MIR etwas bestellen?“

Sie: „Sollst Du ja auch.“

Er: „Und warum dann Schinken?“

Sie: „Falls ich Hunger kriege, wenn Dein Essen da ist!“

Er: „Und…?“

Sie: „Glaubst Du, ich will was Essen, was mir nicht schmeckt?“

Er: „Wieso DU?“

Sie: „Wieso nicht?“

Er: „Moment mal: Ich soll also MIR etwas bestellen, dass DU dann Essen kannst, falls Du eventuell doch Hunger bekommst…?“

Sie: „Genau!“

Er: „Und was soll bitte ICH dann Essen?“

Sie: „Na ja, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…“



Anmerkung:
Das Landgericht sprach IHN später vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr…

#5 RE: Spaß, Scherz und Witz von Christian 25.02.2009 14:22

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation. Er ist an mehrere Schläuche angeschlossen. Da es ihm sehr schlecht geht, besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann an zu keuchen, Da er nicht mehr sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift und einen Zettel. Da der Pfarrer beides greifbar hat, reich er es ihm sofort. Der kritzelt auf den Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich das geht mich nix an. Er bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die Frau liest ihn und fällt sofort in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest : " Du Idiot, geh sofort von meinem Schlauch runter".

Wie ist die Originalfarbe einer Jägeruniform ? REINWEISS .Für jeden Fehlschuss gibt es einen Grünen Punkt ...

#6 RE: Spaß, Scherz und Witz von Panther 94 26.02.2009 18:57

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend
vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

_________________


Mike will seine Freundin von zu Hause abholen!
Der Vater öffnet die Tür.
Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!"
Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!"
Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

#7 RE: Spaß, Scherz und Witz von Panther 94 27.02.2009 12:15

hähä einen hab ich noch:



Fachgeschäft für Ehepartner ;-)


Eine Frau geht ins Männerfachgeschäft um
sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht........

------------------------------

Da sitzen zwei Kumpel am Swimming Pool Rand und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen.
Da sagt der Eine: “Das Wasser hat eine exakte Temperatur von 21,3° C.“
Antwortet der Andere: „ Stimmt, und es ist genau 1,60m tief:“

#8 RE: Spaß, Scherz und Witz von jagdtiger 27.02.2009 20:51

*DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, **DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN** STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt...

Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

*Galizier:* Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden ....

#9 RE: Spaß, Scherz und Witz von jagdtiger 27.02.2009 20:58

So, dann soll es auch reichen! Soviel zu unseren Fliegern! ;-)

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen?"
Tower: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach gutdünken."
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."

Nach einer etwas missglückten Landung
Tower: "Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!"

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Flugplatzgegend ! "

Tower: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Tower: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

#10 RE: Spaß, Scherz und Witz von Christian 28.02.2009 12:10

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Petrus und die Nonnen

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte
in
den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der
Fingerspitze.
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schonmal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weihwasser
und geh in den Himmel.
Plötzlich ensteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon
gurgeln muss,dann will ich es tun bevor
Schwester Maria ihren Arsch rein hält

#11 RE: Spaß, Scherz und Witz von Panther 94 28.02.2009 14:49

Wer das alles liest bekommt einen :green_090:

:green_090: Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

:mrgreen:
------------------------------------------------ Mal überlegen,habe ich noch einen ???
Was ist ein
Viagra auf dem Autodach? Ein
Dachständer

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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So,das wars

#12 RE: Spaß, Scherz und Witz von Mike 18.03.2009 19:11

Wie sieht eigentlich so ´ne Viagra-Pille von innen aus?

Weiß keiner?

Also nehmt ihr auch immer ´ne Ganze! :mrgreen:

#13 RE: Spaß, Scherz und Witz von Panther 94 21.03.2009 13:42

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

#14 RE: Spaß, Scherz und Witz von Stefan 24.04.2009 22:56

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Hallo zusammen, ich hab auch noch zwei:


Ein Polizist geht im Park Streife und sieht am Sandkasten eine kleinen Jungen, der im Sand spielt. „Was machst du denn da?“ fragt der Polizist.

Der Junge: „Ich forme einen Polizisten aus Sand, ich nehme Sand, Wasser, Kieselsteine und einen großen Brocken Hundescheiße“ Der Polizist ist zwar verärgert, denkt sich aber, es ist halt ein Kind und geht weiter.

Auf dem Rückweg sieht er den Jungen immer noch da sitzen und spielen. „Was machst du denn jetzt?“ fragt er wieder. Der Junge: „Jetzt mache ich einen Feuerwehrmann, mit Sand, Wasser und Kieselsteinen“.

Der Polizist fragt: „Diesmal keine Hundescheiße“?

Antwort: „Nein sonst wäre es ja wieder ein Polizist“ :mrgreen: :mrgreen:





Zwei Jäger sitzen auf Ihrem Hochstand, als sich genau darunter ein Liebespaar niederlässt und nach kurzer Zeit wie wild zu vögeln beginnt.

Die Jäger wollen den Stand verlassen weil beide dringend aufs Klo müssen, und versuchen, das Paar zu vertrieben. Zuerst werfen sie mit Ästen, dann mit Tannenzapfen, nichts hilft.

Da meint der eine Jäger: „Weißt du was, wir pinkeln einfach runter, dann verschwinden die“

Darauf der Andere : „Kannst du deinen schon wieder runterbiegen“? :mrgreen: :mrgreen:

#15 RE: Spaß, Scherz und Witz von Steffen 26.04.2009 09:26

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Eine Witwe hat die Angewohnheit jeden Sonntag nach der Predigt am Grab ihres verstorbenen Gatten eine Feder seines geliebten Papageies nieder zu legen.
Nach einer besonders gefühlvollen Predigt kommt die alte Dame eines Sonntages schließlich nach Haus und singt voller seeliger Gedanken an ihren verstorbenen Mann wehmütig : "ach wenn doch jeder Tag Sonntag wär' ", da fällt plötzlich der Papagei trocken ein : " dann hätt' ich am Arsch keine Feder mehr ! "

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Zwei Verrückte gehen auf der Straße, meint plötzlich der Eine : " Jetzt gehst du aber mal in der Mitte ! "

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Gewerkschafter stritten sich, welcher ihrer Hunde denn der Klügste sei.
Der Mathematiker, voller Überzeugung er habe den klügsten Hund, trug seinem Hund auf eine Tüte Kekse zu holen und den Inhalt in drei gleich große Mengen zu teilen. Der Hund bewältigte diese Aufgabe mühelos.
Der Physiker meinte, das sei gar nichts und trug seinem Hund auf einen Liter Milch zu holen, diesen zu erhitzen und die überlaufende Milch in einem Maßbecher abzumessen. Ohne Probleme erledigte der Hund die Aufgabe.
Schließlich kamen der Mathematiker und der Physiker überein, ihre Hunde seien gleichermaßen klug und wollten nun wissen was denn der Hund des Gewerkschafters könne. Dieser meinte nur völlig unbeeindruckt zu seinem Hund : "Zeig den Jungs mal was du kannst ! "
Daraufhin fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, bummste die anderen beiden Hunde, lief nach Hause, ließ sich krank schreiben, setzte eine Invalidität aufgrund unzumutbarer Arbeitsbedingungen durch und verklagte die anderen beiden Hundebesitzer.

#16 RE: Spaß, Scherz und Witz von jagdtiger 07.08.2009 09:22

Sagt sie zu ihm: "Ich geh zum Sport"!

Er: "Wohin"?

Sie: "Zum Sport"!!

Er: "Was willst denn da"?

Sie: "Bauch, Beine und Po"!

Er: "Hast du doch genug von, mach doch mal Titten"!

#17 RE: Spaß, Scherz und Witz von Christian 09.09.2009 22:06

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Ein Mann kommt in die Apotheke.
"Ich hätte gerne 100 gr Zyankali."
Apotheker: "Wie bitte?"
"Ich hätte gerne 100 gr Zyankali."
Apotheker: "Sie glauben doch nicht im Ernst das ich Ihnen 100 gr Zyankali verkaufe."
"Ich brauche die aber"
Apotheker: "Für was?"
"Ich will meine Frau vergiften."
Apotheker:" Sie kommen hier rein und wollen 100 gr. Zyankali um Ihre Frau zu vergiften?"
"Das kann ja wohl nicht wahr sein RAUS HIER!!!!
Da holt der Mann seine Geldbörse mit einem Foto raus: "Hier das ist meine Frau."
Apotheker:"Guter Mann,sagen Sie doch gleich das Sie ein Rezept haben."

#18 RE: Spaß, Scherz und Witz von Darkwarrior 10.09.2009 17:53

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is was zum schmunzeln und zum nachdenken:

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.

Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?"

Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert.
Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt.
Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist."

Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder:

"Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei.
Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei.
Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse."

Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort:

"Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist.

Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen."

Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt:

"Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen,
denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie."

Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

#19 RE: Spaß, Scherz und Witz von Dr.Jekyll 21.09.2009 16:21

Ein Bauer braucht dringend einen neuen Zuchthahn, der alte ist leider nicht mehr.

Drum fährt er schnell in die nächste Ortschaft und kauft einen neuen.
Kaum wieder am Hof angekommen und aus seiner Box befreit saust der hahn direkt in den Hühnerstall und nimmt sich alles vor was er finden kann, der Bauer hoch erfreut staunt nicht schlecht als der Hahn aus dem Hühnergehege ab in den Stall der Schweine rast. Auch dort nimmt er sich jedes Schwein vor und pimpert was das Zeug hält.
Kaum als er dort fertig ist rast er rüber zu den Kühen.

Wenig später torkelt er völlig erschöpft aus dem Stall und bleibt mitten auf dem Hof regungslos liegen.
Der Bauer denkt sich "Toll der ist hin."
Da schwirren auch schon die ersten Geier um den Hof.

Er geht rüber zum reglosen Hahn und stößt ihn mit einem Stock an, dieser schlägt ein Auge auf und flüstert : " Ey, versaust du mir die Nummer mit den Geiern nehm ich mir direkt deine Frau vor!"

#20 RE: Spaß, Scherz und Witz von Mike 22.09.2009 15:09

Was ländliches hätte ich auch noch:

Der Bauer bringt einen neuen jungen Hahn auf den Hof, da der alte langsam in die Jahre kommt. Der alte will aber natürlich nicht kampflos das Feld räumen. Also meint er zu dem jungen Hahn: "Laß uns ein Wettrennen machen. Von der Scheune zum Misthaufen. Wer als erster oben steht, ist der Boß auf dem Hof." Der junge Hahn ist selbstverständlich sofort einverstanden. "Aber gib mir mit Rücksicht auf mein Alter bitte 5 Meter Vorsprung" meint der ältere Hahn. Siegessicher gewährt ihm der junge auch dies und sie starten das Rennen.
Als der junge den älteren Hahn fast eingeholt hat, kracht plötzlich ein Schuß und der junge Hahn bricht tot zusammen.
Vor der Scheune steht der Bauer mit seiner Flinte und schüttelt den Kopf: "Verdammt! Das war jetzt schon der dritte schwule Hahn!." :mrgreen:

Gruß Mike

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